Hoje meu despertador tocou às 9h da manhã... um barulho alto e agudo, uma puta vontade de tacar ele longe. Eu até cheguei a comentar que odiava o barulho do meu despertador pra alguém... É, e me disseram pra mudar o som. Acontece que não é o som que desagrada, é o barulho em si.
Acho que o ato de acordar é uma coisa delicada... qualquer coisa que aconteça pode te foder o dia. Então bem que podiam bolar um meio menos traumático de acordar...
Tem gente que usa o “soneca”... aqueles 10 minutinhos antecipados que colocam a coisa do diabo pra despertar realmente fazem a diferença. O problema é que pessoas como eu não se contentam com 10 minutos. Não, meu caro, no mínimo meia hora! Só que depois que você aperta o soneca três vezes um lapso te afeta e você, meio inconsciente, já não sabe mais que horas são. Ai fudeu... já perdeu a hora. Nesses casos, nem me dou ao trabalho de levantar e sair correndo. Você perdeu a hora, seu dia vai ser um lixo, você está de mau humor e é melhor mesmo ficar na cama.
Mas tem coisa que realmente irrita quando te acordam... Como quando você pede pra sua irmã te chamar e ela fica sussurrando incessantemente no seu ouvido um “acorda” mixo. Que que é isso, essa pessoa é tão chata que parece um despertador humano. A gente acorda só de raiva de ouvir ela sussurrar. Lembro até hoje da quantidade de vezes que xinguei a minha irmã de manhã, soltando um “PORRA!!!!!! JÁ VOU!!!!!” pra começar bem o dia.
Aliás, também é horrível quando te acordam com grosseria. Você dormindo no seu cobertor quentinho, todo aconchegante e vem um filhodumaputadesgraçado abrir a porta com tudo e gritar “ACORDA!!!!” ali da porta mesmo. Só pra bater ela com força depois. Ah, ai já é demais... Dá vontade de pular da cama com um machado e cortar a cabeça da desgraçada da pessoa que te faz isso logo pela manhã. Uma pessoa assim não tem um pingo de amor no coração.
Outro despertador desagradável é seu telefone, interfone ou campainha. Quando é a campainha e você mora numa casa não tem jeito. Tem que levantar com aquela cara de bunda amassada e atender a maldita pessoa. Telefone também é difícil ignorar... ele parece mais alto no toque seguinte. E realmente irrita quando quem tá na linha pergunta se você tava dormindo, diz que é engano ou, sem a mínima consideração, desliga na sua cara. Já o interfone eu sempre ignoro... Seja lá quem for que estiver lá em baixo, vai ter que esperar.
Fiquei pensando em meios alternativos de acordar... Porque o despertador com soneca é um auto-engano. Conversando com um amigo cheguei a conclusão que sempre que desse a hora da gente acordar um velhinho deveria aparecer com uma cadeira e um jogo de xadrez, te cutucar com a bengala e forçar você a jogar com ele. Se você perder, é obrigado a levantar e recebe uma bengalada na cabeça. Se ganhar, pode dormir mais 10 minutos, sobre o peso de jogar o xadrez de novo quando acordar. Jogar xadrez com um velho de bengala pela eternidade me faria acordar de primeira.
Esse mesmo amigo disse que resolveria mesmo se uma sirene tocasse e só parasse depois que a gente fizesse algo, como cortar toda a grama do pomar ou jogar sudoku. Assim não sentiríamos mais vontade de deitar.
Acho que devíamos mesmo abandonar o despertador... bolar outros meios... Mas só em pensar nisso eu já fico com sono... Então vou por o relógio pra despertar e dormir. Aliás... você também deveria ir.
[Esse post não tem o intuito de agredir ninguém. Por isso, se você se sentiu agredido... bom, procure um psicólogo.]
Acho que o ato de acordar é uma coisa delicada... qualquer coisa que aconteça pode te foder o dia. Então bem que podiam bolar um meio menos traumático de acordar...
Tem gente que usa o “soneca”... aqueles 10 minutinhos antecipados que colocam a coisa do diabo pra despertar realmente fazem a diferença. O problema é que pessoas como eu não se contentam com 10 minutos. Não, meu caro, no mínimo meia hora! Só que depois que você aperta o soneca três vezes um lapso te afeta e você, meio inconsciente, já não sabe mais que horas são. Ai fudeu... já perdeu a hora. Nesses casos, nem me dou ao trabalho de levantar e sair correndo. Você perdeu a hora, seu dia vai ser um lixo, você está de mau humor e é melhor mesmo ficar na cama.
Mas tem coisa que realmente irrita quando te acordam... Como quando você pede pra sua irmã te chamar e ela fica sussurrando incessantemente no seu ouvido um “acorda” mixo. Que que é isso, essa pessoa é tão chata que parece um despertador humano. A gente acorda só de raiva de ouvir ela sussurrar. Lembro até hoje da quantidade de vezes que xinguei a minha irmã de manhã, soltando um “PORRA!!!!!! JÁ VOU!!!!!” pra começar bem o dia.
Aliás, também é horrível quando te acordam com grosseria. Você dormindo no seu cobertor quentinho, todo aconchegante e vem um filhodumaputadesgraçado abrir a porta com tudo e gritar “ACORDA!!!!” ali da porta mesmo. Só pra bater ela com força depois. Ah, ai já é demais... Dá vontade de pular da cama com um machado e cortar a cabeça da desgraçada da pessoa que te faz isso logo pela manhã. Uma pessoa assim não tem um pingo de amor no coração.
Outro despertador desagradável é seu telefone, interfone ou campainha. Quando é a campainha e você mora numa casa não tem jeito. Tem que levantar com aquela cara de bunda amassada e atender a maldita pessoa. Telefone também é difícil ignorar... ele parece mais alto no toque seguinte. E realmente irrita quando quem tá na linha pergunta se você tava dormindo, diz que é engano ou, sem a mínima consideração, desliga na sua cara. Já o interfone eu sempre ignoro... Seja lá quem for que estiver lá em baixo, vai ter que esperar.
Fiquei pensando em meios alternativos de acordar... Porque o despertador com soneca é um auto-engano. Conversando com um amigo cheguei a conclusão que sempre que desse a hora da gente acordar um velhinho deveria aparecer com uma cadeira e um jogo de xadrez, te cutucar com a bengala e forçar você a jogar com ele. Se você perder, é obrigado a levantar e recebe uma bengalada na cabeça. Se ganhar, pode dormir mais 10 minutos, sobre o peso de jogar o xadrez de novo quando acordar. Jogar xadrez com um velho de bengala pela eternidade me faria acordar de primeira.
Esse mesmo amigo disse que resolveria mesmo se uma sirene tocasse e só parasse depois que a gente fizesse algo, como cortar toda a grama do pomar ou jogar sudoku. Assim não sentiríamos mais vontade de deitar.
Acho que devíamos mesmo abandonar o despertador... bolar outros meios... Mas só em pensar nisso eu já fico com sono... Então vou por o relógio pra despertar e dormir. Aliás... você também deveria ir.
Obrigada por ler, até o próximo post.
Por Aline DeMarco
Queria agradecer a ajuda dos amigos:
*Fernanda Palmieri, que detesta quando a mãe dela a acorda cantando uma certa música e puxando os cobertores.
*Bruna Bavuso, que declarou que o pior jeito de acordar é as 9h da manhã com seu pai tocando bateria.
*Heitor, Gustavo e Marcel que ajudaram a discutir o tema. [eu realmente discuto esses temas]
Obrigada!
[Esse post não tem o intuito de agredir ninguém. Por isso, se você se sentiu agredido... bom, procure um psicólogo.]
